Stel je voor..
Je hebt je uiteindelijk ontworsteld aan de beschermde relatie met je symbiotische ouder of je hebt de scherven bij elkaar geraapt van de relatie met je destructieve ouder.
Dan ontmoet je de partner van je dromen…
Alles waar je van gedroomd hebt of te kort bent gekomen in je leven geeft deze persoon aan jou.
Je hebt nog nooit zo’n leuke ,lieve,attente, zorgzaam persoon ontmoet.
Hij of zij is succesvol, sociaal en gezellig en ook je vrienden en familie lopen met hem weg.
Het gaat een keer om jou en je voelt je de koning(in) te rijk.
De narcist gaat het verlangen en het positieve zelfbeeld wat je krijgt, proberen te vangen en bewaard dit voor later.
Dit later kan best even op zich laten wacht tot de fase van beïnvloeding is aangebroken.
Dit gebeurt door middel van manipulatie en intimidatie.
Het gaat erom de ander te laten geloven dat hij of zij vrij is.
Met geniepige, onopvallende handelingen is het de bedoeling de ander juist de vrijheid te ontnemen.
Voorbeeld?
“Sorry, dat ik zo agressief was, maar dat komt wel door jouw gedrag.
Dat snap je toch wel?Het is zo jammer dat jij nog steeds niet begrijpt wat ik voel en wat ik van je verwacht.”
Petra Roelofsen schrijft hierover in haar boek Ben ik nou gek?:
Binnen de perverse strategie moet de partner langzaam onderworpen en beschikbaar gehouden worden.
Het is belangrijk de macht te behouden en de partner onder controle te hebben.
Deze fase wordt gekenmerkt door het in verwarring brengen van de partner, die tot dan toe niet in de gaten heeft gehad.
Het begint met onschuldige manoeuvres maar worden intimiderend als de partner zich verzet.(..)
Aan het eind van deze fase wordt gebruik gemaakt van speciale manieren van communicatie:
Paradoxale(tegenstrijdige)communicatie en houdingen, indirecte leugens en agressie, sarcastische opmerkingen en minachting.
De partner heeft continu het gevoel er naast te zitten en voelt de wrok groeien.
Niets lijkt meer logisch.
Er worden er dingen gezegd, die onmiddellijk daarna worden ontkend.
Bewijzen worden onder tafel geveegd”.
Dit heet gaslighting. Dit staat voor de ander gek maken door de ander laten denken dat hij of zij gek aan het worden is.
Maar hoe kun je die vage indrukken, onbenoembare gevoelens, die onrust onder woorden brengen?
Dat is niet gemakkelijk, het is namelijk niet altijd concreet.
Je partner is nog steeds de geweldige gangmaker buiten de deur en dan is het goed mogelijk dat je omgeving je niet geloofd.
Opmerkingen als :
Als jij zo doet is het ook geen wonder dat..
Het zou mij niet over komen
Je zou ook minder dit of dat moeten doen..
De narcistische partner brengt jou systematisch uit evenwicht en het is niet gemakkelijk om los te komen van deze relatie
Bij de eerste klap ben ik weg!
Tuurlijk, met bagage vol schuldgevoel.
Want inmiddels ben je verantwoordelijk gaan voelen voor het verloop van de relatie.
Je bent richting de fase van vernietiging van de partner door psychisch geweld
Een narcist grijpt dus de macht in een relatie met verleiding en beïnvloeding.
Als die niet meer werken kan de narcist over op gaan op geweld.
Dit gebeurt als je denkt of uit;dit wil ik niet meer, het is genoeg geweest en je probeert je vrijheid terug te krijgen en je grenzen aan te geven.
Op dat moment gaat er een signaal af bij de narcist dat je wilt gaan ontsnappen en ontstaat er bij de agressor paniek en woede aanvallen. Dan slaan de stoppen door.
Omdat je wilt blijven communiceren, zal je steeds weer kwetsbaar opstellen.
Hoe meer je je kwetsbaar opstelt,des te heftiger worden de aanvallen,des te heviger jij lijdt.
Petra neemt je weer even mee in haar boek hoe zo’n situatie in zijn werk gaat:
De aanblik van verdriet irriteert de perverse narcist en hij scherpt zijn agressie nog erger aan op zijn slachtoffer het zwijgen op te leggen.
Als de partner zijn/haar zwakke kant laat zien wordt die onmiddellijk tegen hem/haar gebruikt
In dit stadium is er sprake van een kil, verbaal geweld dat bestaat uit denigrerende opmerkingen, vijandige toespelingen, een neerbuigende houding en scheldpartijen.
De narcist die zijn partner zo laat lijden is van mening dat die partner dat verdiend heeft en niet het recht heeft te beklagen.
Als het slachtoffer toch reageert en daarmee ophoudt zich te gedragen als lijdzaam voorwerp, wordt hij of zij beschouwd als gevaarlijk of agressief.
Waar het op neer komt:
Je hebt je rustig gehouden tot een zoveelste opmerking de druppel is en jouw stoppen even doorslaan.
Je zult het maar net zien dan ga je uit de dak op de minst gunstige plaats.
Precies het moment is dat iedereen erbij is of in de rechtbank of bij een psycholoog.
Zodat de narcistische partner kan zeggen:”Zie je nou wel, je bent labiel of je bent niet normaal.
Een perverse narcist probeert zijn slachtoffer aan te zetten tot agressie tegen de narcist, om vervolgens te kunnen zeggen dat het slachtoffer de boosdoener is.
Waar het om gaat is, dat het slachtoffer zelf verantwoordelijk moet lijken voor wat haar overkomt.
De ander aanzetten tot het maken van fouten stelt de agressor in staat om die ander te bekritiseren en te vernederen.
Zijn doel is nu om zijn slachtoffer z’on slecht zelf beeld te bezorgen, dat het schuldgevoel van het slachtoffer ook nog eens wordt versterkt.
Dus denk na voordat je de opmerking maakt dat het jou niet overkomt(want je bent zo lekker assertief.)
Dat is eigenlijk een hele domme opmerking wat een ander echt niet gaat helpen.
Wil je meer weten over het boek van Petra?Klik hier
